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首度公开!海智在线创始人佘莹不为人知的背后故事……

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等级:助理
行业:
职能部门:
城市:上海
金币:293

很多人告诉小智,很好奇Sherry到底是怎样的一位奇女子,外表美艳柔弱,内心却如此强大。其实不少圈内人知道Sherry没有做过一天月子!但不知道的是她在怀孕生产及创业前的职场奋斗故事。透过这篇,你就会更深层次的了解坚定不移站在老板身边的海智人眼里的她,海智人的气味!这个故事在海智内部无人不知,无人不晓,但却从未对外公开!

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海智在线CEO原创连载来袭

周三傍晚,从办公室离开的时候,我还有点恍惚。照着惯例,我背着小包,轻手轻脚绕过一些同事的座位,按下电梯,缓缓地,从35楼,一层层,一层层下降……如果不是已经孕38周多了,我想,我不会带着这种恍惚的感觉。过去的五年半里,我无数次穿过一楼大厅,而昨天,有种走红毯的感觉,一步一步一步,迈向我的产假休息日。

五年半前,我正式开始了这份工作,第一个岗位是底薪3000元的初级销售岗。当然,这个年代的销售,都会给你包装出各种好听的名字,什么客户顾问,客户经理,商务开拓……记得2009年的2月,我进行了无数次的幻想,当我从前一个公司降了薪来到这家美国公司,我在上海的第一个转弯,要如何实现?是走一个非常标准的底层小销售的路线,边工作边等待男朋友研究生毕业回上海,然后结婚、生子……还是把这份工作作为一个跳板,骑驴找马得过且过?

事实证明,有很多路,不会走得像你所设想得那样。很多时候,在你所在的岗位上,你的性格,你的决断,你的做事方式,会最终将你推向一个个不同的方向。只是,这一路,太难太难。冷暖自知!我想,很多来上海工作的女孩子都会有同样的感受,如果你对物质有要求,你只有两条路可以走,要么干爹要么干巴爹。也就是说,要么你找个可以养得起你的男人,要么自己努力拼搏加油。

2009年,我并不喜欢做销售,因为童年时期的梦想,虽已褪色,但绝不是卖东西。人哪,在大了之后,在生活不如意时,总不承认自己也曾经是有梦的,却忘记了,正是那一个个梦,给过你快乐和力量。可是当我来到上海,当我经历了第一份工作的辛苦,当我跨入这个崭新的环境,我觉得我童年少年青年时期,所有做梦时的雄心壮志,全部重新附体在我身上了,这大概就是职场所谓的新鲜感吧!人们在跨入一个新的环境时,总是很容易雄心壮志,当然,也很容易一段时间过去,心态就变了,以为再换一个新的环境,一切又都会不一样,所有的不顺和不快乐都会重新燃烧成自己想象中的美好。

于是,对于新的工作,我对自己下了两个决心:1、绝不轻易让外界左右我的情绪,不轻易放弃。因为我需要稳定,需要一个女孩子需要的稳定,这种稳定不依附于男人,取决于自己。2、遇见困难的时候,先问问自己,是不是已经做到自己的极致,而不要轻易去找客观的原因,不要总是抱怨不公平。

然后,很快,我就觉得自己开始赚钱了。直到现在,我都承认,有一些努力,也有一些运气,我找到了适合自己的方式。现在回想起来,我带着自己的小心思,每天六点准时下班,回家偷偷努力看资料、文档、甚至联系客户,直到深夜。然而在上海,比我更拼命的,大有人在,当熟悉的同学朋友,在其他城市,做着自己的小生意,考公务员,考事业单位时,我只能放空自己的脑袋,不去想,保持一颗红心,去期待那些看不到的未来。可是,那时候的我,又是个死要面子活受罪的人,当我的业绩很好,当我开始某一个月能赚两万三万的时候,我一方面不承认自己在家偷偷的努力,一方面贪婪地希望每个月都能很稳定,可实实在在的,我很迷茫,我不知道未来在哪里,我不知道甚至下个月,业绩不好了,三千块底薪让我怎么活下去,我不知道我想要的稳定,在哪里?我更不知道,这样的我,怎么面对男朋友和他的家人时,还保持我高昂着的头颅,保持我的自尊和我的骄傲?我难以想象,当女人撒娇的时候,是你的经济地位要低很多的时候,你如何自处?也许那时候的我,偏激了。但是,就是这样的心态,推动着我,一步一步,行走在泥泞的职业生涯中。

自然,会有很多人嘲笑我。其实,从我入职第九天,签回第一张合同开始,就有人分析我签的客户,试图找出蛛丝马迹,是不是之前的同事做足了铺垫,是不是我运气很好,是不是客户主动要求合作的……实际上,我相信很多人经历过这些,在这样的声音中,我一点一滴成长着。当然,那时候,我觉得是成长,现在回过头去看,多么得狭隘!可是不管怎样,我在偷偷地,默默地,做一些只属于自己的总结,我试图找到一套完美的方法,去维持业绩的稳定,去营造生活的稳定。我开始慢慢撰写自己的邮件模板,我开始违背经理的意见,去做一些不同的尝试,我开始学习做一些PPT,然后深夜在家,一遍一遍又一遍得讲给自己听,我开始不太认识自己,我好像不仅仅再是一个会逛街化妆玩乐的女孩子,我是真的渴求在这里生存下去……

然而,做个好销售,从来不在我的梦想范畴,当时,我只是想着,先维持这这份有机会高薪的工作,走一步看一步吧。

带着自己悄摸着的勤奋,我从销售,变成了高级销售,变成了销售主任,基本工资到达了7000,也跨入了2010年。而公司对我的非议,尘嚣日上!有人说,我的方法只适合我,有人说,我分到的客户资源特别好,有人说,我是东方不败,学习和模仿我的人要记住一句口诀:欲练神功,必先自宫,一旦自宫,必不成功!……在各种声音中,我曾两次觉得特别委屈,觉得真的再也无法坚持,提出了辞职。而最终,又敌不过对收入的欲望,选择留下。

2010年,我变成了一个小主管,开始带领一个小团队,其中辛苦自不必说,我总想证明自己,我迷恋于一种被需要的感觉。所以,虽然是主管,我依然激动难抑,毕竟,那时候,我依然狭隘,我觉得,这是我走向牛B的第一步啊。我开始顺理成章,将自己总结出的东西,实践出来,甚至有时候,为了激励自己的团队成员,我会自掏腰包,请他们聚会,买礼物送他们,朋友不解,我说这叫感情投资,虽然花的钱不多,可他们情绪好了,努力了,帮我赚的可不止这些,而人家就会领情,觉得你仗义。朋友说,你不愧是人精,我说哪里,远见而已,我赌得起输得起。

可是2010年到2011年,除了拼命带团队,拼命扩大,我是没有什么实质性成长的,我沉浸在一种竞争的氛围中,几乎付出全部的心力。我很少再去想未来,只是偶尔一个瞬间,我会问自己,这是我需要的生活吗?显然不是。甚至2011年初,因为去了公司美国总部,却不知道自己已经怀孕,而导致最终失去了双胞胎。可是那时候,我已经不再是我。我以为自己极其重要,我表面谦逊有礼,实际狂妄自大,我觉得公司的销售部,没人再是我的对手,我觉得我不仅是最好的销售,也是最好的主管,甚至失去孩子,也没有让我清醒过来,我沉浸在一种虚妄的情绪中,我觉得自己很牛,我生怕别人不知道,我在上海活得很好,现在回过头去看2011年起的一些空间文章,我羞愧得想全部删掉,字里行间,都透露出我的自得,我的无知,我的炫耀。可是,那也是青春和成长的一部分吧?

职业的第二个转折点也在2011年向我走来。中国的ceo想要改革销售方式,做一些新的尝试,推出一个叫做“春耕计划”的概念,可是改革总是带着阵痛,在没有人迎合的情况下,我无声得开始执行,也执行得算是漂亮,我得到了想要的加薪,也由此成为公司三个销售经理之一,和我之前的经理,变成了真正的竞争关系。也是在那段时间,我着急上火,拼搏到极点,然后一次次和公司谈判,主动要求,我要加薪加薪再加薪。我比所有人都要aggressive,我不想等,因为,我还是知道,我要稳定,只有底薪的上涨,才能给我带来安定的感觉。

我的清醒,是几个新入职的销售慢慢带给我的。他们努力,比彼时的我还要努力,可是他们却得不到对等的回报,在那样一个环境,没有业绩,你再努力,你依然是个loser。于是,为了让他们也活得好,为了所有人的努力不白费,我开始变得大包大揽,甚至开始在工作的时候,因为对方达不到我的要求,痛心疾首的骂人,我开始代替他们做很多流程,却忽略了人家需要的不仅是业绩,还有独立工作的成就感。纵使团队业绩居高不下,可是我知道,很多人并不快乐,而我无力改变!

甚至,我对这样的工作有了错误的感悟:

1、我和两个前上司的竞争,是不可避免的,一个好的老大,就要为下面人争取一切资源,就必然会和平级的竞争对象翻脸。

2、我做的一切已经是极致,我没有错。即使有错,也不会有人能做得更好。

3、我没有变成整个部门的总监,只是因为我已婚未育,不是因为我能力不够。

那时候我的嘴脸,大概很丑陋吧?我可以毫无感恩之心的和之前的领导拍桌子抢资源,也可以一转身就和他们在CEO的目光下,和乐融融一起吃饭。我慢慢变成了一个自己曾经最厌恶的样子……

我难以想象,为什么职场,会让人变得如此面目全非……而我,就是活生生的例子!

人,真的需要经常沉下心来。那段时间,我也默默流过泪,我并不喜欢自己总是勾心斗角,抢人抢资源的状态,真的不喜欢。要知道,如果你在当下的环境里,是一个有争议的话题人物,那么你一旦做不好任何一件事情,人们对你的嘲笑非议都可能打击到你。而我,又是一个极其敏感的人。和小说不一样的是,在我最不喜欢自己的阶段,我并没有放弃或者离开,我抓住了CEO递过来的一个机会。当时,我不知道出于何种原因,让他有那种想法,问我的意见,是不是愿意调去管理市场部,要知道,彼时的我,是顶着三分之一天空的销售经理。

可是他说,让我看看不同的部门,不同的位置,是怎样的天空,他说,这对我的成长和发展会有好处!我说,我不懂媒体,不懂市场,做不好excel,也没有人脉,我不知道怎么样带领这个部门,我没有信心!也因为,毕业至今,英文已经丢掉几年,而前任的市场部主管,是澳洲待了八年回来,市场背景,流利的英文口语,和相当霸气的气势。我问自己,如果不再能给下属带来业绩和立竿见影的收入增加,我要怎么管理?尤其,当我真心认为,市场部的每个人,不但都比我年龄大,也真的对于这个部门的工作技能比我强多了,我该何去何从呢?CEO 说,你行的!

好吧,我行,即使不再有销售提成,即使收入明升暗降,即使重重压力,我还是接下了这个任务!很多人以为,我调去了市场部,是因为我想生孩子了,只有我明白,全新的未来开始了。那段日子真的不太好过啊……为了每周部门会议上,CEO提到的哪怕一个PPT的页面,我会在家研究摸索到深夜,为了不心虚,几乎每个周末,我都在恶补很多东西,可是,我不愿意轻易让人看出来,我开始表现得没心没肺,我开始从以前严格的管理者,变成一个看起来得过且过没啥水平的不称职的部门负责人。很多工作,我不再像过去那样,引导别人按着我的思路来,我只想听听别人都是怎么想的。从主办商贸学院,到北京办新闻发布会,到和盛大外包公司合作……很多事情,我看似领导,实际就是一个打杂小工,而这些看似闲散的工作,却让我的睡眠和我的私人时间,真真实实大幅度减少了。只有我自己知道,我还是在成长!我可以让自己卑微到尘埃里,我可以在任何人眼里,变得像透明人一样。我可以忍受我的上司不知道我的付出和努力,我可以包容曾经热情如火的下属在公司遇到我,只是点头或者直直得经过漠视,可是我无比清楚,我看到了人性,获得了成长。我不再是掏空自己,我一直在汲取陌生而有魔力的新思路。我也领悟了很多道理。

职场中,无论你付出多少,别人不认可你,都是正常的,无论主观还是客观,如果你确实没把一件事情做到自己的极致,那么,你有什么资格不被他人嘲笑和否认?你的委屈,你的经历,和别人的艰难相比,会有什么不同之处吗?每个人都想升职加薪,每个人都觉得自己卓尔不群,每个人都觉得怀才不遇,每个人都觉得处处不公,这种时候,别人当面和你一起抱怨,背后极尽不屑,你只能把这些当做生活里的添加剂,只有思路清晰的人,才能召唤上帝的青睐!我并不在意谁在背后说我什么,我只想争气。有些事情,你知道自己可以做到,即使别人未必认同,那么,别废话了,去做吧!用结果告诉大家,自己没有展露锋芒,就不应该怪环境不公,领导不力,运气不好!

伴随着领悟出的道路,我遇见了工作和生活中最大的挫折,爸爸的车祸离世,我的生活一片黑暗,前领导携带所有数据库自立门户,我也成了他攻击的重点,公司里合作多年的下属,平级,上司,也一个个地或离开或不满,美国总部不停地施压,一切的一切都好像在走下坡路。这个时候,又开始有很多人谈起了前途。可是放眼看去,很多人,习惯了用抱怨来发泄不满,用索取来换取同舟共济,可是又有多少人真正审视,自己需要的是什么呢?

跌跌撞撞中,我又陆续接管了公司的买家部、客户关系部。我开始真正用不同的视角,去看同一件事情。那些,原来,我曾不满的不解的,我曾觉得很简单的逻辑,在我接手后,我才知道,都是那么得不简单……我问自己,我又该以什么样的心态,面对不同部门间的融合?我能不能做到我想要的?而我的缺点,也渐渐愈加凸显:

1、曾经在做小销售的时候,事无巨细,可是当职能变换,还过度陷入细节中,就很难看清事务发展的脉络,很难找准问题的关键症结。

2、当你是初级管理者时,你要笼络人心,你要让自己比所有人强,去建立威信。可是当你走得更高,你得明白,任何下属都有某方面比自己强。所以什么都想知道,什么都想管,只能什么都做不好。

3、裁人很残酷,可是让不适合的人,待在不适合的环境中,消耗青春,更残酷。当有人想离开,最好的方式不是一味挽留,而是了解真正的原因。工作不是要挟与被要挟的关系,恩威并重,哪怕别人恨你,只要你知道,你是为对方好的,那么也可以心安理得!

我常常在想,天上的爸爸,会希望看到怎样的我?他会希望我做到什么事情,什么程度?这是经历了这么些年后,我唯一还在意的。我学会了淡然面对一切,我懂得了,这个世界上,有再多的人非议你,你的个性也不会被抹灭,无论环境再黑暗,你只要坚持,露出笑颜,你就总有你的精彩。

接下来的日子,渐渐成为一种习惯,有人曾经让我仔细想过一个问题,是不是我什么都在管,但是贪多嚼不烂,我太贪心了。公司也渐渐有些风声,大体上是形容我的野心吧?其实我觉得,他们都不曾真正了解我。不知道,我只是踏踏实实在走每一步,我不计较挨骂,我不计较吃亏,我感恩每个给过我灵感甚至教训的人,也做好一切准备,去迎接每个可能性的机会。就好比从管市场部开始,我从五年不碰英文的状态,到每天回家恶补,手机里全是英文歌曲,在线课程,连老公都不知道,我总是默默地每天抽出半小时,把身边发生的事情,自己在心里用英文描述一遍,碰到忘了的单词,就查啊背啊,不断地操练……

别人只能看到我今天和美国老板熟练的电话会议,却看不到我付出过的超常努力,也看不到我依然有的恐慌、不足、甚至是进步空间;别人只说因为野心,我一步步从底层销售,到被提升为亚太区的CEO,却看不到每一步,我也有背后的泪水与不安,我不在意老大的职位,我只在意我是否真的配得上它;别人只能想到公司曾经的大佬,一代新人换旧人很残忍,却不知道我的内心充满谦逊,我还只有30岁,我更想知道,我还能学到多少汲取多少给予它人多少;别人只是感叹我大着肚子还去公司一个会议接一个会议,却不知道我真心喜欢那些前所未有的挑战……

今天,已经进入迎接小生命的倒计时阶段。写下这些文字,献给自己,也献给未来的宝宝。希望有一天,他,或者她,能够知道,认真活着是自己的选择,八卦消极是别人的权利。生活,会记住你努力的每一个脚印!也许未来,我们会走向更巅峰的地方,也许,我们会陷入低谷,都不重要!这一路下来,积累的经验,流过的泪和汗水,受过的委屈和不公,终将成为我最坚硬的外壳,引我走向我的终途!”

一个敢于推翻重塑自己的她

一次可近距离接触她的机会

一场帮助你完成蜕变的TED

 

第三届采购供应链千人会暨海智在线三周年庆典,诚邀您的加入。

 



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